Hola,
Quiero que leas esto cuando tengas ganas de mandarlo todo a la mierda y volver a recaer. Sé que ahora mismo estas buscando algo, estas persiguiendo algo a través de la anorexia. Igual buscas la validación de estar ingresada, el respiro que eso significa, la validación de tener una sonda, la validación del peso o la validación que conlleva el ser la niña enfermita. Pero necesito que recuerdes que ya has estado ahí. Recuerdas cuando te decías que solo necesitabas ingresar para ‘tocar fondo’ y por fin merecer una recuperación? Recuerdas cuando dentro del ingreso necesitabas asegurarte de que eras la más delgada y la más enferma? Recuerdas cuando te dijiste que todavía no era suficiente, que ahora necesitabas que te pusieran la sonda? Recuerdas como al salir te decías que ahora necesitabas volver a ingresar porque un solo ingreso no era estar suficientemente enferma? Recuerdas como en ese ingreso ya no era suficiente el tener anorexia sino que ahora ademas tenias que demostrar lo mal que estabas a través de las autolesiones, brotes y conductas autoliticas? Recuerdas que al salir de ese ingreso y empezar el colegio ya no era suficiente haber pasado el verano ingresada sino que tenías que demostrarle a todo el mundo la mierda por la que habías pasado para porfin sentirte lo suficientemente enferma? Recuerdas como las autolesiones y tu evidente infrapeso todavía no eran suficientes? Recuerdas como ahora tenías que demostrar el odio que le tenías a la comida? Recuerdas como te quedaste tres dias enteros con la mirada perdida en un plato de comida y pensamientos de odio dándote mil vueltas en la cabeza? Recuerdas como ya te daba igual todo, toda tu vida, y lo único que querías era ingresar en la UCI con una sonda para PORFIN sentirte lo suficientemente enferma? Y recuerdas como al final lo único en lo que pensabas era en morir para imaginarte quien iría a tu funeral, quien hablaría para explicar lo enferma que estabas? Pues si, claro que te acuerdas. Obvio que te acuerdas de ese bucle. Como olvidar esa adicción? Como olvidar esos viciosos sentimientos de euforia y miseria que se alternaban basados en como de enferma te sintieras? Y es que, una adicción no se olvida jamas. Te pasaste un año entero de tu vida en una eterna persecución del ‘suficientemente enferma’. Te pasaste un año entero persiguiendo ese sentimiento de ‘porfin he tocado fondo, estoy enferma y ahora merezco recuperarme’. Y te cegó por completo. Porque de esto va la enfermedad, de esto va una adicción: te engañas y te dices que necesitas llegar a tal peso, o ingresar tantas veces para porfin sentir que estas enferma. Pero spoiler: ese sentimiento nunca llega. Nunca lo hace. Siempre vas a querer más. Porque la realidad es que ese objetivo que tienes (ya sea el peso, el número de ingresos o lo que sea) en realidad cubre otro objetivo. Para que se me entienda mejor te pondré el ejemplo más común con el que todas nos identificamos: nos engañamos pensando ‘cuando llegue a este peso toda mi vida será mejor, yo seré mas feliz y mis problemas ya no importarán tanto porque por lo menos estaré delgada’. Pero uy! Que sorpresa! Cuando llegas a ese peso y te sigues sintiendo igual de mierda que antes piensas ‘claro, todavía no soy feliz porque este peso no es suficiente! Voy a bajar más’. Y de pronto, toda tu vida se ha convertido en ese bucle porque estás poniendo el objetivo de ser feliz en tu cuerpo. Estas poniendo un deseo en algo que nunca va a satisfacer ese deseo. Es como decir ‘cuando saque un diez en el examen, seré feliz’ y de pronto cuando lo sacas y no eres feliz, decides que es que tienes que sacar dieces SIEMPRE para por fin ser feliz. Pero claro eso es imposible, y nunca será suficiente. Pues el cuerpo es igual. Persigues una cosa para conseguir un objetivo incluso cuando SABES que no tiene sentido; cuando sabes que tener el cuerpo perfecto nunca te va a dar felicidad. Pero te engañas a ti misma. Sabes que perseguir una nube nunca te va a hacer estar mas cerca del sol. Sabes que tu felicidad nunca ha dependido ni dependerá de tu físico: que depende de muchísimas otras cosas. Pero claro, esas otras cosas son mucho más complicadas, muchas de esas cosas ni siquiera las puedes controlar así que coges el cuerpo y te centras en él. Haces de tu cuerpo tu misión para conseguir la felicidad. Y ahora que lo pienso no tiene sentido. Ninguno. Pero claro, cuando lo piensas en tu cabeza de enferma dives ‘pero es que yo quiero otro cuerpo, uno mejor’. Bien, pues ahora yo te digo que lo que quieres no es un cuerpo. Quieres lo que tu piensas que viene con el. Quieres el amor y atención que viene con un cuerpo perfecto. Quieres la validación de ser la más delgada comparada con tus amigas, quieres sentirte suficiente y superior en por lo menos un aspecto. Quieres el amor propio que se supone que vendrá cuando por fin te gustes al mirarte en el espejo. Quieres poder subir fotos de tu cuerpo perfecto y que el resto te diga lo perfecta que eres. Quieres que tu vida mejore. Quieres ser feliz. Pero cuando todo eso no llega y tu te sientes igual de mierda que antes empiezas a cambiar tus objetivos. Ahora quieres ser la más enferma. Quieres acumular un ingreso tras otro para demostrar lo mal que estas. Quieres que te metan un tubo por la nariz para demostrar lo negada que estas a comer. Quieres que todos se asusten al verte en los huesos. Quieres ser la anorexica perfecta. Y mientras te vas hundiendo más y más en tu propia mierda, empiezas a querer morir. Empiezas a fantasear con la muerte en la UCI por infrapeso. Empiezas a pensar en lo genial que sería tener por fin uno de esos fallos cardiacos de los que tanto te han avisado. Pero párate a pensarlo... en que momento se ha convertido el deseo de amor, compañía, felicidad y cuerpo perfecto en el deseo de la muerte? Joder. Se te ha ido de las manos. Se te ha ido porque es un pozo sin fondo. Es una adicción y el único fin de ella es la muerte. Ese camino solo te lleva a la muerte. Pero ademas te lleva a una muerte miserable. Porque el día de tu muerte ni siquiera vas a morir pensando que por fin estas lo suficientemente delgada. No. Incluso cuando tu cuerpo ya no pueda más, cuando no te quede ni un gramo posible de peso por perder, seguirás pensando que podrías haber hecho más para bajar de peso. Podrías haber hecho más para aguantar más tiempo. Podrías haber perdido esos pequeños centímetros que te sobran en las piernas o ese poco de piel que tanto te molesta en la tripa. Es así. Vas a morir infeliz, insatisfecha y hundida en la mierda porque TODAVÍA NO ES SUFICIENTE.
Joder, plantéatelo. Es como un perro que persigue su propia cola. Es un bucle eterno que nunca va a acabar a menos que el perro pare, mire hacia delante y se de cuenta de todo el mundo que tiene frente a él. Que se de cuenta de que nunca va a llegar a morderse la cola y que mientras que lo intenta se esta perdiendo todo el resto del mundo.
